Oh, sí, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con las abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra mi?

Homer: ¿Quieres decir que nunca más vas a comer carne de animal? ¿Y bacon?
Lisa: No.
Homer: ¿Jamón?
Lisa: ¡No!
Homer: ¿Chuletas de cerdo?
Lisa: ¡Papá, todo eso que dices viene del mismo animal!
Homer: Heh heh heh... ooh... sí... es verdad, Lisa. Un maravilloso y mágico animal.


Marge: ¿Qué prefieres que sea tu hijo, un Juez del tribunal supremo o un ladronzuelo de poca monta?
Homer: Ummm, ¿Puede ser ambas cosas como Earl Warren?
Marge: ¡Earl Warren no ha sido nunca un ladrón!
Homer: Oh, ¿Quién esta siendo ingenuo ahora?

Homer: ¡Pero es que cada vez que aprendo algo nuevo, empuja fuera algo viejo! Acuérdate la vez aquella que hice el cursillo de fabricación de vino casero, se me olvidó conducir...
Marge: ¡Pero eso fue porque estabas borracho!
Homer: Sí, ¡Y de qué manera!

Oh, Lisa, tú y tus historias: Bart es un vampiro, la cerveza mata las células del cerebro. Bueno, volvamos a eso... ese edificio... cosa... donde nuestras camas y televisión... están.

Operadora, ¡déme el numero del 091!

Niños, os habéis esforzado ¿y para qué? para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforceeis.

Lenny: Hey, Homer ¿Qué te ha dicho el jefe?
Homer: ¡Pregúntaselo a él, yo me voy al asiento trasero de mi coche con la mujer que amo, y no volveré en al menos diez minutos!

Representante del Gran Hermano: Bien, señor Simpson, ¿Puedo preguntarle por qué está aquí?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
Homer: Ummm... ¿Venganza?
Cerebro de Homer: De acuerdo, ya está bien. Me largo de aquí. (paso paso paso paso paso...golpe)

Homer: De acuerdo cerebro. Yo no te gusto, ni tú tampoco a mi, pero salgamos de ésta para que pueda continuar matándote con cerveza.
Cerebro de Homer: ¡Es un trato!

Homer: ¡Pero Marge, era un prisionero político!
Marge: ¿Cómo que eras un prisionero político?
Homer: ¡Le di una patada en el culo a un ratón gigante! ¿Tengo que hacerte un dibujo?

Homer: Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarías sobre tu propia madre por conseguir una!

Viejo: Coja esta muñeca, pero tiene una terrible maldición.
Homer: Ooo, eso es malo.
Viejo: ¡Pero viene con una ración gratuita de yogur helado!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: El yogur helado también está maldito
Homer: ¡Eso es malo!
Viejo: ¡Pero puedes ponerle sirope al helado a tu antojo!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: Claro que el sirope contiene benzotato potásico...
Homer: (parece confuso)
Viejo: Eso es malo.
Homer: ¿Puedo marcharme ahora?

Librarse de tener que ir de jurado es fácil. El truco está en decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es fácil de llevar una mujer embarazada y un niño conflictivo, pero aun así conseguí ver mis ocho horas diarias de televisión.

Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.
Homer: De acuerdo, ¡Lo haré!

La primera vez que le oi decir a Marge que se iba a apuntar a la academia de policía, pensé que sería divertido y estrafalario, como esa peli -- Spaceballs. Pero en vez de eso es oscuro y molesto. Como esa peli - Loca Academia de policía.

Marge: Homer, ¿Has llamado al público gallina?
Homer: ¡No! ¡Lo juro sobre esta Biblia!
Marge: Eso no es una Biblia, es un catálogo de muestras de alfombras.
Homer: Mmmm... curioso.

Lisa: Papá, ¡Hemos hecho algo muy malo!
Homer: ¿Os habéis estrellado con el coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habéis levantado al muerto?
Lisa: Sí.
Homer: ¿Pero el coche está bien?
Bart y Lisa: Uh-huh.
Homer: No pasa nada entonces.

Homer (mirando al techo del salón): Dios, ¿Por qué te burlas de mi?
Marge : Ese no es Dios, es un cucurucho que Bart lanzó al techo.
Homer (se come el cucurucho): Mmmm... ¡Sacrolicioso!

Nunca se sabe cuándo te puede venir bien un calendario antiguo! De acuerdo, no estamos en 1985 ahora mismo, ¿Pero quién sabe qué nos deparará el mañana?

AHHH. Rosquillas... ¿Me pregunto qué es lo que no podrán hacer?

Mmmmm... grasa de cerdo preprocesada...

(rezando): Querido Señor, los dioses han sido muy buenos conmigo. Como ofrenda, presento esta leche y galletitas. Si deseas que me las coma por ti, por favor no me des ninguna señal... la ofrenda se ha cumplido (munch munch munch)

¿Qué sentido tiene salir? Después volveremos aquí otra vez.

Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, lleváoslo al sótano.

Cuando Lisa está leyendo la lista de cosas que el grupo de Homer desea conseguir:
Lisa : ¡¡¡¿¿¿... Dominación mundial???!!!
Homer : ¡Oops! Debe ser un error.
Cerebro de Homer : Nota mental - la chica sabe demasiado.

Homer (a su cerebro) : Uh, oh. Ha llegado el momento de decirle a Marge tu secreto.
Homer : Marge, me comí esos jabones con formas que compraste para el baño.
Marge : ¡Oh, Dios mio!
Cerebro : No, el otro secreto.
Homer : Marge, no aprobé en el instituto.
Marge : Eso no explica aun por qué te comiste mis jabones. Espera, tal vez sí lo haga.
Homer le explica que no llego a aprobar ciencias.
Marge : ¡Pero Homer! Tú eres técnico nuclear.
Homer : ¡Marge! Icksnay en el Uclearnay EchnicianTay.
Marge : ¿Qué es lo que has dicho?
Homer : No lo sé. Me catearon también latín.

Homer : Nada de TV y nada de cerveza hacen algo a Homer, algo, algo.
Marge : ¿Volverse loco?
Homer : ¡NO TE PREOCUPES SI LO HAGO! WHARGHLULULU WHUR LALULUBRGLUBLU HAHUHAHU WOODWOOD HALULAOGH!
Marge : ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Homer : (a un empleado de correos) Hola, me llamo señor Burns. Creo que tiene un paquete para mi.
Empleado de correos : De acuerdo señor Burns, ¿Cuál es su nombre?
Homer : No lo sé...

Homer : Mmmmm... 64 lonchas de queso. 64 (munch munch munch)... 63 (munch munch munch)
(se corta para mucho después...)
Homer : 2... (munch munch munch) ... 1 (munch munch munch)
Marge : Homer, ¿Has estado toda la noche comiendo queso?
Homer : Creo que estoy ciego.

Homer : Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares! Quiero un cacahuete.
Cerebro de Homer : ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cacahuetes!
Homer : Explícame cómo.
Cerebro de Homer : ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
Homer :¡Woo hoo!

Homer (Después de descubrir que le han admitido en la universidad) : (Cantando) ¡Soy muy listo! ¡Soy muy listo! ¡L-S-T-O! ¡L-S-T-O! ¡Quiero decir, L-I-S-T-O!

Marge, Marge el muñeco ha intentado matarme y la tostadora se ha estado riendo de mi...

Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla.

(Homer, a Dios) Tú estás en todas partes, Señor, o lo que es lo mismo, eres omnívoro.

Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que he sido yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".

Mmmm.. y encima tienen nueces...

¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!

No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado esto desde que salió el bacalao.

Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los gilis. ¡Cómo atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilis!

(Al abuelo) ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.

Apu... Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.

y de beber... ¡albóndigas!

Bart: Papá ese tío esta forrao, tiene de todo.
Homer: Me da igual, hay algo que nunca podrá comprar.
Bart: ¿El qué papá?
Homer: Un dinosaurio.

Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.

Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...

¡Qué no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

-Lisa: Para que veáis las maravillas de la era informática.
-Homer: ¿Maravillas, Lisa, o majaderías?
-Lisa: Creo que estaba implícito.
-Homer: ¿Implícito, Lisa, o ilícito?
-Lisa: ¡¡Mamá, dile que se calle!!

Bart, sé que puedes leerme el pensamiento: miau, miau, miau, miau.

Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.

Lo que no mata engorda.

Si estás en el cielo, ¡¡ayúdame Superman!!

Bart: Señor ¿puedo saber su nombre?
Desconocido: Lo sabrás cuando llegue el momento...
Bart (leyendo una etiqueta en el espejo del coche): aquí pone que se llama L.T.Smash.
Desconocido: El momento ha llegado, me llamo L.T.Smash.

En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no

Marge: Homer, ¿quieres una chuleta de cerdo o dos chuletas de cerdo?
Homer: Ambas cosas.

en un viaje con Apu:
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-no
-¿hemos llegado ya?
-un momento.....(silencio) ya, hemos llegado
-WHO OOOOOOOU!!!!

Bart y Otto tocando la guitarra y llega Homer: ¡Así no hay quien se oiga pensar!
Paran de tocar, cerebro de Homer: Quiero cacahuetes.
Homer: Sí, eso está mejor.

Por el alcohol: la causa y la solución a todos los problemas!!

Homer (llorando como un niño al ver que les han robado los regalos la mañana de Navidad) : Podemos... saltarnos... la misa!!

QUIERO MI BO-CADILLO, QUIERO MI BO-CADILLO, QUIERO MI BO-CADILLO...

Marge : bueno no te preocupes, tú piensa que con eso has hecho feliz a mucha gente...
Homer : ¡¡ohhhhh mírame Marge!! ¡¡¡estoy haciendo feliz a mucha gente, soy el hombre mágico, del país feliz, de la calle de la gominola en el portal de la piruleeeeetaaaaaaa!!! (portazo) Ah, por cierto... Pretendía ser sarcástico...

Pero... El alcohol SÍ es una forma de vida... Es MI forma de vida...

Siempre habrá alguien que haga cualquier cosa mejor que tú

Wiggum: Bien, Snake... te libraste cuando destrozaste aquel horfanato, y también cuando quemaste aquel convento de monjas... Pues ahora irás a un sitio lleno de monjas: ¡¡irás al infierno!!

Homer está cantando una cancion en el baño sobre una nueva mujer, Mindy, que trabaja con él, y le ha enamorado, y Lisa lo pilla:
Lisa : ¿Qué canción es esa?
Cerebro de Homer : Dile una mentira...
Homer : Me han dado un papel en un musical de Broadway, poco es, pero por algo se empieza...
Cerebro de Homer : Braaaaaavo...
Lisa : ¿Seguro que no me ocultas nada?
Homer : ¿Cómo qué?
Lisa : Colijo por tu canción que te has enamorado de una tal Mindy... O de un tal Menda...
Homer :¡Lisa, mira detrás de ti!
Lisa : Papá, no creas que voy a picar...
Homer : No Lisa, te lo juro, hablo al 100% en serio, ¡date la vuelta antes de que sea demasiado tarde!
Lisa : a ver... (dándose la cuelta)
Cerebro de Homer : ¡Aprovecha! (se marcha corriendo)

Moe: ¡Puede freír un búfalo en cuarenta segundos!
Homer: ¿Cuarenta segundos? ¡Yo lo quiero ahora!

Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. ¡¡Uy, un coche azul!!

¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos

Vivir cada día como si fuera el último... Buaaa voy a morir

Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela

Mi nombre es señor de incógnito...

Homer: Oye, ¿tú cuántas horas trabajas?
-Ocho
Homer: ¡Vaya! ¿Y cuándo duermes?

Marge: Homer, tenemos a un hombre que puede ayudarte.
Homer: ¿Es Batman?
Marge: No,... Es un científico.
Homer: ¿Batman es un científico?

Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar...

La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga de un niño...

Mi daño se cerebro...

Si cierro los ojos no tiene por qué estar pasando

Willie: Los hermanos siempre deben odiarse como ingleses y escoceses, como irlandeses y escoceses, como holandeses y escoceses, como escoceses y otros escoceses... ¡¡¡¡¡Malditos escoceses!!!!!

Oficial de la Marina: ¿Homer seguro que eres capaz de tripular un submarino nuclear?
Homer: "nu - ce - lar" se dice "nucelar"

Ohhhh nunca más volveré a comer chili... (abre la nevera) ¡¡¡Uhhhhhhh!!! ¡¡¡¡¡CHILI!!!!!

Homer: Si habéis sido buenos traeremos pizza y si habéis sido malos ehmmm veneno
Lisa: ¿Y qué pasa si uno ha sido bueno y el otro malo?
Bart: Pues pizza envenenada
Homer: ¡¡Ni hablar!! ¡¡No pienso pararme en dos sitios!!

Abuelo : Mi hijo no es un comunista... Puede ser un gordo, un estúpido, un comunista... pero de actor porno no tiene nada

Homer: Bien, ya hemos descifrado el enigma, vámonos a casa
Bart: Pero si ya estamos en casa
Homer: ¡Qué rápidos somos!

Creo que no debería beber ebrio... Espera un momento... Estoy borracho, ¡no debería hacerme caso!

Sí, yo he estado en el espacio... ¿tú no?

Ahora con Internet los niños se te educan solos...

Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría.

Homer: Se llama.... Jay Joe Joe junior......... Sabadú
Moe: ¡Es el nombre mas ridículo que he escuchado nunca!
(un tío se levanta y se va llorando)
Barney: ¡Adios Jay Joe Joe!

¿Hola? ¿con Las Vegas? Sí, 100 pavos por el rojo... ¡OUCH! Está bien, les enviaré un talón...

Flanders: Homer, creo que has atropellado algo
Homer: Jejeje, ojalá sea Flanders... Eh, me caes bien

George Bush sr. corriendo con Lenny y Carl, y Homer está con una cerveza en la hamaca: Mira esos imbéciles haciendo la pelota, no te arrimarás a un buen ar-BUSH-to
Cerebro de Homer: ya ves, lo más inteligente que dices en tu vida y nadie te ha escuchado
Homer: ¡D'oh!

En la siderurgia gay:
Trabajador: ¡¡Paaaaaaaso que voy ardiendoo!!
Homer: Vámonos Bart, ¡¡aquí están todos locos!!
El mismo trabajador: ¡¡Pa'loca tú, calva!!

Es fácil culparnos a nosotros mismos, ¡pero es mucho más fácil culpar a Apu!

Homer: ¡Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!
Bart: ¿Y murió?
Homer: ¿Qué crees que soy, médico?

Homer a Bart: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿No has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿El Capitán... No-Sé-Cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿Por qué crees que te lleve a ver la Loca Academia de Policía? ¿Por diversión? ¿Es que oíste que se riera alguien? ¡Ni tú!

Hace tiempo estaba en La Onda. de repente, La Onda cambió y me encontré con que ya no estaba en La Onda. La Onda es extraña y terrible para mí

Homer: ¡Cómo me gusta hacer el vago los sábados!
Marge: ¡Homer! ¡¡Es miércoles!!
Homer: ¡¡Ouch!!
(después de tres días) Homer: ¡¡Cómo me gusta hacer el vago los sábados de verdad!! No como aquel miércoles-sábado que casi me despiden...

Homer: Lisa ¿qué haces?
Lisa: mirarte con silencioso pasmo
Homer: pero que sea silencioso

Lisa: Papá, ¿sabes que los chinos tienen la misma palabra para decir CRISIS y OPORTUNIDAD?
Homer: Ummm... CRISISTUNIDAD

Marge: Mira ese reloj Homer, siempre he querido tener uno así
Homer: Igual estas Navidades alguien te sorprende y te lo regala...
Cerebro de Homer: Bien, ahora se sorprenderá aún más cuando le regale la funda de la tabla de planchar.

Está Bart muy triste porque quiere un juego y le dicen que no se lo compran, aparece Homer: Te entiendo hijo, yo también cuando era pequeño deseaba con todas mis fuerzas una bicicleta, el día que mis padres me la compraron fui el niño más feliz del mundo. Buenas noches.

Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla Señor X y Señora Y. Pues el Señor X le dice a la Señora Y: Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

Cuando el reverendo hace subir a Homer en un avión de misioneros, éste le dice al piloto:
- ¡Tiene que dejarme bajar! Yo no soy misionero ni nada, ¡ni siquiera creo en el niño Jesús!
- Eso es imposible, ya hemos despegado.
- ¡¡¡Niño Jesús sálvameeeee!!!

Jejeje!! ... OPS!!!!

Hoy hemos aprendido una valiosa lección, es mejor ver cosas que hacer cosas

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales

Marge : ¡¡¡Homer, ésta es la cosa más horrible que has hecho en la vida!!!
Homer : Has dicho tantas veces esa frase que ya no tiene ningun sentido...

Krusty : ¡Tus disculpas no me suturan el colon!

Homer : Mientras vivas en mi casa, vivirás bajo mis reglas, asi que ¡unta con mantequilla la panceta!
Bart : ¡Papá, me duelen las arterias!

¡Callaos hipoglúcidos!

Mmm, ¡un sexteto cervecil!

Homer: Marge, ¿Dónde está...? Esa cosa... Eso que se usa... ¡Taca! ¡Y a comer!
Marge: ¿Una cuchara?
Homer: ¡ESO, ESO, ESO!

Bart: Papá ¿puedo ir al parque? Necesito aire fresco.
Homer: ¿Tengo que hacer algo?
Bart: No.
Homer: ¡Pues que te cunda!